A
la banque.
Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière :
"Je voudrais
ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" dit la dame
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte
dans ta
putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain
de
banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard"
Et le directeur répond "Et cette connasse te fait chier ???"
Ponts et chaussées.
Il est 9h00.
Une voiture (de fonction évidemment) des ponts et chaussées
s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une
camionnette. Quatre hommes descendent de cinq hommes descendent de la
camionnette (un commando quoi!) et l'un d'eux s'adresse au chef dans la
première voiture :
- Chef on a oublié de prendre les râteaux
- Ah z'etes chiant les gars ! je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allô Marcel dis donc il te reste des râteaux au dépôt?
- Oui, répond Marcel. Tu en as besoin de combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux de la camionnette et les comptes :
- Un, deux, trois, quatre, cinq
- Cinq répond alors le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après
midi.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq râteaux après midi
- Bien, cool chef. Mais on fait quoi en attendant ?
- Ben je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose... répond alors
le chef.
Perles d'assurance.
J'avoue que je n'aurais
pas du faire demi tour sur l' autoroute avec ma caravane mais j'avais
oublié ma femme à la station service!
Je suis tombé
enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais
vous poser une question au sujet de mon assurance vie
J'avoue que j'ai
traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais
j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une
heure auparavant et il n'y avait personne.
Je suivais une voiture
, quand celle -ci s'est arrêtée à un feu rouge à
ma grande surprise.
Voulez vous me dire
le prix de l' assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas
le permis de conduire.
Je vous signal que
j'ai été écrasé ce matin par un chauffard
en état d'ébriété.
Je me suis foulé
le poignet en sucrant les fraises.
Je n'ai guère
eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu
sous la voiture.
Je courais dans le
couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre et nous nous
heurtâmes.
Je vais prêter
ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant
pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour
les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?
J'ai été
heurté de plein fouet par un poteau électrique.
A la place de l'ancien
carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à
gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu
le contrôle.
Puisque vous me demandez
quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que
pour le moment, mon mari est mort.
J'ai été
blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je
n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.
Etant un peu dur
d' oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
J'etais en vacances
quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus.
Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le
voisin du dessus a alerte le voisin d'à coté qui est le
frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas
de chez moi mais du voisin du dessus.
Les
anciennes...
Théorie
- Quelle est la propriété
de la chaleur ?
- C'est de dilater les corps .
- Et celle du froid ?
- De les contracter !
- Exemple ?
- Ainsi, les jours sont plus longs en été et plus courts
en hiver. (1894)
Bonne d'enfant
- Comment, ma fille, vous voulez
être bonne d'enfant : mais vous êtes bien petite !
- Justement, Madame, le bébé se fera moins de mal quand
je le laisserai tomber ! (1926)
Vieux bouc
Le vétérinaire a été
appelé par un vieux berger.
- Votre bouc est malade ! Il faudra le tenir au chaud…
Je le ferai dormir dans ma chambre.
- Dans votre chambre ? Mais… pour l'odeur ?
- Ah ! Queque vous voulez, docteur… Pour l'odeur, y faudra bien
qu'y s'habitue
Mammifère
Michu, pouvez-vous me citer le nom
d'un mammifère qui n'a pas de dents ?
- Oui M'sieur… ma tante ! (1896)!
Voleur
Un voleur de poules est en train
d'en plumer une au bord de la rivière, quand il voit s'approcher
le garde-champêtre. Vivement, il jette le volatile à la l'eau.
- Ah ! Ah ! Cette fois, je vous prends en flagrant délit, mon gaillard
! s'exclame le garde.
- Moi ? je n'ai rien fait !
- Et ce tas de plumes à vos pieds, alors ?
- Ca ? Oh… C'est une brave bête qui est allée se baigner,
et qui m'a demandé de garder ses affaires ! (1908)
Chèvre
Quel est l'animal qui nourrit sa
voiture ?
C'est la chèvre, parce qu'elle nourrit son cabri au lait. (1950)
Invités
- Marie, nous aurons trois invités
ce soir.
- Bien, Madame, je vous demanderai, toutefois, pour la confection du repas,
un petit renseignement.
Désirez-vous que les invités reviennent ou non ? (1941)
A la pharmacie
- Vous n'avez pas confiance en cette
potion ?
- Non, pas du tout !
- Si elle n'opère pas, c'est peut-être que vous ne suivez
pas bien les prescriptions de l'étiquette.
- Au contraire, elles recommandent de tenir la bouteille hermétiquement
fermée. (1920)
Boucher
Une jeune femme à son boucher
:
- Je vous apporte mon bébé, voulez-vous le pesez ?
- Avec les os , Madame ? (1902)
Propriétaire prie par un pro
- Pouvez-vous me vendre une centaine
de rats et autant de souris ?
- Certainement. Vous vous livrez sans doute à des expériences
microbiennes ?
- Non, mais je change de domicile et aux termes de mon bail, je dois laisser
mon appartement exactement dans l'état où le l'ai pris.
(1939)
Vétérinaire
Le vétérinaire a été
appelé par un vieux berger.
- Votre bouc est malade ! Il faudra le tenir au chaud…
Je le ferai dormir dans ma chambre.
- Dans votre chambre ? Mais… pour l'odeur ?
- Ah ! Queque vous voulez, docteur… Pour l'odeur, y faudra bien
qu'y s'habitue ! (1910)
Belle-mère
En été, il faut prendre
quelques précautions hygiéniques;
aussi, j'oblige ma belle-mère à ne pas habiter avec moi
! (1900)
Vocabulaire
- Et une impasse, tu sais ce que
c'est ?
- Bien sûr, c'est une extinction de voie ! (1940)
Percepteur
- Je viens me mettre sous la protection
de la police...j'ai reçu des lettres de menaces…
- Soupçonnez-vous quelqu'un ?
- Oui, le percepteur ! (1948)
Métier
- Vous êtes maître-nageur
l'été, mais l'hiver ?
- Je suis plongeur dans un grand restaurant ! (1906)
Au buffet
- Dites, mon cher, est-ce qu'on dit
un sandwich ou une sandwich ?
- Ma foi ! je n'en sait rien, je dis toujours : "donnez-moi trois
sandwiches!" (1890)
Thécendre
Mélanie, quand vous aurez
fini de monter des cendres,
vous descendrez mon thé ! (1923)
Une larme
- Hé ! M'sieur Antoine, venez
donc prendre un petit verre de calvados avec nous !
- Heu, j'suis bien triste , j'ai enterré hier ma pauv'femme !
- Eh bien alors une petite larme. (1941)
Mariage
- Croyer-vous réellement que
ça porte malheur de se marier un vendredi ?
- Certainement, mademoiselle, pourquoi voudriez vous que le vendredi fasse
exception ?
Belle-mère
-Si ce temps humide continue encore
un mois, au printemps tout sortira de terre….
- Diable ! et moi qui viens d'enterrer ma belle-mère ! (1901)
Pipe en terre
-Quelle différence y a-t-il
entre une terre labourable et une pipe ?
On fume la terre pour labourer et on bourre la pipe pour la fumée.
(1904)
Le sucre
- qu'est-ce le sucre ?
- C'est heu ... ce qui rend le café amer quand on n'en met pas
dedans. (1939)
H...auteur
- Vous désirez un livre, Madame,
de quel auteur ?
- Oh ! pas très haut ! C'est pour m'asseoir dessus. (1895)
Entre journalistes
- Quelle est votre rubrique ?
- La pêche.
- Et vous êtes payé ?
- Mais à la ligne ! (1907)
A chacun sa couleur.
Les poilus sont en bleu clair, les
Allemands seront bientôt en..foncé. (1919)
Mal de gorge
- Qu'est-ce donc que le mal des montagnes
dont on parle tant ?
- Parbleu ! C'est le mal de gorge ! (1906)
La gare Saint....
Un homme échevelé,
hagard,
Fougueusement monte à l'assaut
de la statue de Lazare Carnot
Et l'entoure d'un étendard.
Moralité :
L'hagard ceint Lazare (1920)
Institutrice
- Si je prends de l'argent dans la
poche d'un homme, qui suis-je ?
- Sa femme...(1940)
à
suivre ...
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